[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: v777rai 
Форум » Разное » Флудильня » Немного юмора, блин, 1 (текст)
Немного юмора, блин, 1 (текст)
duke6 Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:21 | Сообщение # 1
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Таран - оружие героев!!!
 
xakangel Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:26 | Сообщение # 2
ХОЗЯИН
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 255
Репутация: 41
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

На каждого мегафлудера есть мегамодератор.
Вместо спасибо ставь плюсик в репутации ;)
 
kit Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:30 | Сообщение # 3
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 6
Статус: Offline
блин, круто всё таки америкосы тупейшая нация!!!! БЕЛАРУСЬ рулитттттттт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне не страшна никакая паранойя,
Мне не страшен доктор садист,
Я не боюсь бухого мордобоя,
Я алкоголик, я анархист!!!
 
duke6 Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:55 | Сообщение # 4
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
"Удивил - победил".
А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".


Таран - оружие героев!!!
 
xakangel Дата: Четверг, 12.06.2008, 22:15 | Сообщение # 5
ХОЗЯИН
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 255
Репутация: 41
Статус: Offline
biggrin

На каждого мегафлудера есть мегамодератор.
Вместо спасибо ставь плюсик в репутации ;)
 
duke6 Дата: Пятница, 13.06.2008, 12:41 | Сообщение # 6
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
- Как вижу ее - шатуном делаюсь. Рыкнет что по-китайски - аж кондебобрюсь весь, в паху монолитно делается! Но - низзя!!! Китайцы ее неистово природоохраняют. Эх, улучшил бы я коало-бурские отношения, породу бы новую вывел! Представляешь, белополосатые медведи, как зебры!
Захохотав, медведь осекся и неожиданно спросил:
- Слышь, двуногий, может им, чайникам, мой газ предложить, а? Я б из всех берлог газоотводы сделал, кабанов подключил и пустил бы им синий поток! Мысль, однако! Ты там, в столице, со своими бурыми переговори, а?
- Это вряд ли, Миветь Михалыч, - вздохнул геолог, - даже им это пока не по силам.
- Ромка, а давай я тебе малину на краситель подгоню, а? - не унимался хозяин. - По бартеру - в обмен на соль. А соль буду парнокопытным за панты впаривать! Только, чур, не морскую и не бертолетову!
- Увы, Миветь Михалыч, натуральный краситель в пищевой промышленности невыгоден - нестабилен он, - вздохнул человек с опаской.
- Дурак ты, геолог, - расстроился мишка, - и нифига не маркетолог! Я ж тебе маржу пантами подгонять буду! Заживешь, медведицу и берлогу себе заведешь, как медведь заживешь!
Михалыч неожиданно остановился, понюхав куст, и, оросив его своим «парфюмом», сказал:
- Все, дальше нельзя - там оранжевые живут. Не моя территория!
- Кто? - удивился человек.
- Дык эти, светлобурые - южный подвид. Они с акцентом рыкают. Знаешь почему? Потому что подкожный слой жрут вместо мяса! Но медведицы у них классные... да. Подо мной когда-то ходили. Теперь говорят, что Миветь Михалыч стар и дряхл стал, землю мою у Черного озера оттяпали. В общем, не знаю, что с ними делать! Родственники ж, вроде, неудобно на части рвать - не по понятиям. Они ж еше ко всему с чернобурыми и приполярными спелись - рычат со всех сторон. Ладно, нарожаю медвежат, скорешусь с коалами - начну статус восстанавливать! Там, глядишь, и до гризли доберусь, когда флот построю. Мои бобры-подводники без дела сидят по хаткам, рыбий жир пьют, деграданты!
Тут они вышли к проселку, на котором стояла машина.
- Это чего такое? Что за железяка? - спросил хозяин.
- Мой джип, Михалыч, - напрягся геолог.
- И что? Хочешь, чтобы я тебя отпустил? - прищурился медведь в его сторону.
- Ну, бартер же надо налаживать, а? - схитрил Рома.
- Добро, езжай, бедолог! Но смотри, контракт с голубями пришли - не забудь! И это, медведям центральным замолви за меня: мол, Михалыч крепко сидит, территорию держит, просит бюджетных ассигнований в леспромхоз подкинуть.
Обнявшись с геологом, медведь что-то вспомнил, лязгнув когтем:
- Минуту жди, да?!
Через мгновение он возвратился с головой вепря в лапах:
- На, Рома, дома повесь - пацаны уважать будут!
- А вы?
- Я еще загрызу - мне и так разборки с кабанами предстоят.
Роман ехал по лесу, загадочно улыбаясь; из чащи в открытое окно доносились хруст, удары и поросячий визг. С другой же стороны, из западного леса, слышался возмущенный вой...
- Михалыч статус восстанавливает! - уверенно сказал геолог и посильнее нажал на газ.


Таран - оружие героев!!!
 
demonic29rus Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 12:18 | Сообщение # 7
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Репутация: 3
Статус: Offline
Американцы по своему умственному развитию скоро догонят эстонцев
 
duke6 Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 13:00 | Сообщение # 8
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
Внимание!! Это просто юмористический рассказ!!
Дивов "Стояние на Москве реке"

На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову “фак” и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.
- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам мудак!
- За мудака ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты…
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
- Answer negative, - перевел лейтенант.
- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.
- Answer negative and fuck you, - поправился лейтенант.
- Так-то лучше, - согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.
- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
- Ну теперь вешайтесь, чурки!
- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.
- Вот это самое и говорит!
- Не может быть!
- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!
- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.
- Сам мудак!
- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
- Кофе.
- А мне? - железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.
- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.
- Даже не вздумай.
- И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!
- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
- Вы же войска НАТО!
- А нам по хрену!
- Вы же русские…
- И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.
- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.
- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
- Ага, сапогом… Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
- Товарищ подполковник, идите завтракать.
- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
- Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право…
- Уже два раза, - перебил Рукосуев.
- Twice, - перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Появилось несколько бойцов в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.
- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.
- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?
- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.
- Русские! А русские!
- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.
- Вы сколько еще тут будете?
- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
- Вот же свиньи… - раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.
- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.
- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.
- Спасибо, конечно, но… Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.
- М-да… - сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.
- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.
- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему “Хаммеру”.
- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
- Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
- Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:
- …И назовут это позже “Стояние на реке Москве”. Ты готов войти в историю, лейтенант?
- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.
- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!
Петров на башне обидно захохотал.
- Чего-то не нравится мне “Стояние на реке Москве”, - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем… Но вот не то. Скучно звучит.
- “Московская битва”? - предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
- Эй, чурка! Фамилия!!!
- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:
- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.
- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.
- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.
- Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
- Московская битва… - мечтательно протянул лейтенант.
- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
- Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
- Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.


Таран - оружие героев!!!
 
v777rai Дата: Пятница, 20.06.2008, 15:58 | Сообщение # 9
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Репутация: 8
Статус: Offline
Надпись на надгробной плите гонщика F1: "Родился и умер от дырки в резине!!!" biggrin

Добавлено (19.06.2008, 10:33)
---------------------------------------------
Винни-пух как истинный медведь зимой впадал в спячку и сосал лапу, а пятачок как истинная свинья этим пользовался!!! biggrin

Добавлено (20.06.2008, 10:18)
---------------------------------------------
Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и пошёл в штаб! biggrin

Добавлено (20.06.2008, 15:52)
---------------------------------------------
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.

Добавлено (20.06.2008, 15:53)
---------------------------------------------
Засадили шведам по самые Нидерланды.

Добавлено (20.06.2008, 15:55)
---------------------------------------------
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Добавлено (20.06.2008, 15:58)
---------------------------------------------
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно
немного расслабиться."

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно
расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц !" - закричал первый.
И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза


Солидность перспектива и хороший вкус!

Сообщение отредактировал v777rai - Четверг, 19.06.2008, 10:34
 
duke6 Дата: Пятница, 20.06.2008, 17:36 | Сообщение # 10
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается, взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом. Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
- Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!


Таран - оружие героев!!!
 
v777rai Дата: Пятница, 20.06.2008, 18:29 | Сообщение # 11
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Репутация: 8
Статус: Offline
Вовочка с Танечкой играют в прятки:
Вовочка говорит: "Я считаю до пяти и если я тебя найду то изнасилую!"
"Хорошо,- сказала Танечка -если ты меня не найдёшь я буду за деревом!" biggrin


Солидность перспектива и хороший вкус!
 
duke6 Дата: Пятница, 20.06.2008, 19:18 | Сообщение # 12
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 7
Статус: Offline
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Таран - оружие героев!!!
 
v777rai Дата: Суббота, 21.06.2008, 11:42 | Сообщение # 13
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Репутация: 8
Статус: Offline
Василий Иваныч,- спрашивает Петька -а почему ноги так воняют???
- Так они же изпоы, Петька, растут!


Солидность перспектива и хороший вкус!
 
v777rai Дата: Суббота, 21.06.2008, 16:49 | Сообщение # 14
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Репутация: 8
Статус: Offline
Эстонское метро:
" Ос-то-рож-но дфе-рри за-крри-ва-ют-ся сле-ду-ющщ-ая ос-та-нофф-ка а фот кста-тти и онна!" biggrin


Солидность перспектива и хороший вкус!
 
Lapo4ka Дата: Среда, 10.09.2008, 20:49 | Сообщение # 15
Наблюдатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
мнооого читать..а так лень... не поверите
 
Форум » Разное » Флудильня » Немного юмора, блин, 1 (текст)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz